恶龙翔临

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　　3月24日，公司四位部长级的日籍人员回国的送别晚宴。
　　3月27日，四人的告别式。
　　这四个人里，任期最长的H，是赴任7年零9个月之后调任回日本。
　　因为是日籍人士，所以工作方面和我打的交道都很多，也所以除了工作之外，平时聊天打趣的也都不少。
　　在这家公司呆了快六年了，被问过无数次，你为什么要留在这样一个地方，为什么不去找一个收入更好或者更适合女性的岗位。我大多答得很含糊，不过自己心里是清楚的，因为这里能让我觉得没有压力——因为这是一家太没有野心的公司，因此也招徕了一群太没有野心和技术员性格的人。
　　H就是典型的技术员性格。年纪比我大一些，头发总是剪得很短，看到他的时候总是在跟各种问题奋战。没有太大的情绪波动，没见过他生气，平时总有副微笑的表情，不过专心起来很严肃。难得有把宽厚的嗓音，但聊天的时候总是说得很少。谈问题很能谈到点子上，因此废话不多。跟人讨论问题语调从来不抬高，也不用身份和气势压人。
　　我这个人，对自己的弱点很清楚，因此对克服了这些弱点的人很尊敬，但是对于别的人就非常张牙舞爪。所以从小到大能让我低头的人并不多，但怨肯定是结了不少的。在公司里不止被上司提醒过一次要注意与他人打交道的方式，居然也给我当作耳边风地一路走到现在。
　　而对于这位H，我是要低头的。
　　所以在临去北京前，写四位部长的留言册的时候，这一份毫无疑问是最用心的。
　　起头一段就是，“每次站在您面前，我就总会想起那个刚进公司的什么都不懂的我。如果没有您和○○先生教给我很多东西，我就成不了现在的这个我，这个对自己的工作如此抱有兴趣的我。”
　　24号的酒会上，我去敬H的酒，他很认真地对我说，“你言重了，我并没有教给你什么”。
　　我只是笑笑没回答，然后非常无赖地逼着他陪我干掉一大杯酒。
　　27号四位部长最后一天来上班，都发了告别的邮件，我咬咬牙把乱七八糟的一堆工作推开，回了H的那一封。
　　下午快要下班的时候，部门里的大部分人到前台去送别。我和另外三位mm被指定去送花，而且还指定了谁送给谁。一开始看邮件的时候我还不觉得什么，到了那个场合下肚子里开始叫糟糕——因为我连个微笑都挤不出来，再来几个告别辞，脸上的表情肯定崩得很难看。好在有人提出了别按指定的组合送了，谁离得近谁就先上去吧。这让我有点如释重负又有点难受，因为我一开始被指派送花给H，我最尊敬他，所以确实想在最后有个机会对他道谢，但也不想在他面前丢脸。而这个乱序正好给了我一个逃避的机会。
　　于是果然是理所当然地，配合着门外的大雨，气氛很压抑。前面三个人都讲得很动容，到了最后任期最长的H致辞的时候，却讲得很简单、朴素，像是找不到合适的用词，讲得有点磕磕巴巴的，干燥而没有感情。我一边仔细在听，一边有点走神地望着外面灰蒙蒙的雨，想着当时身边站着的就是我以前部门的老大，一个任何时候都能拿出一场激情澎湃的演讲的人，不知不觉就得出这样一个结论：这两个人还真是对比的极端啊。
　　对比的极端。这让我想起我最后回的那封邮件，一句一句回忆起来，让我觉得很丢脸。
　　我在那封邮件里写道：
　　您在大前天的酒会上说您并没有教给我什么东西，但所谓教导这件事，有时候并不单指知识本身。
　　我这个人，相当自由散漫且妄自尊大，因此很少有反省自己的机会。
　　所以一旦遇到真正能让我反省的人，我就会毫不犹豫地抱以尊敬。
　　这样的人在我至今的生活中屈指可数，而您是其中一位。
　　……
　　…………
　　这些都是我没有一点修饰的，真实的心情。
　　很遗憾的是没有更多的时间能与您一起工作，但悲观也不是我的本性。
　　所以今后我会更加努力，为了有一天能成为有助于您的力量。
　　—— 那个时候，我才意识到我做了卑鄙的事情。
　　我太习惯于写文章了，以至于虽然这些心情都是真实的，我却在遣词造句上玩了花巧。我写得似乎很直白，显得情深义重，但实际上我这个人跟情深义重压根儿沾不上什么边儿。如果对方是个习惯文字花样的人还好，偏偏是个说话做事都非常落到实处的人，偏偏我们整个环境里习惯玩这种文字花样的人还很少。我也不能自欺欺人说对方只是把我的回信当作一通客套话看过就算。在告别式一开始大家都兵荒马乱的时候，我非常肯定不是错觉地，H盯住我看了好一会儿，所以我非常确定我的文章有传达给他。只不过当时觉得沾沾自喜的，到这时候只是觉得惭愧。
　　后来我就一直缩在边上，看着各个部门的男孩子们把他们曾经的上司抛起来，又抬着送出门。看见年纪颇大的M握着技术部门老大的手鞠躬鞠得很深，说不出话来。看见各个部门的头头脑脑去和四位调任人员熊抱，然后把他们送上车。
　　然后我听见阴差阳错又站到我旁边的前部门老大说，啊，H哭了。
　　那一下就觉得很难受。
　　后来和一大群人走回自己的工作区时，看着走廊的镶窗外的景象就不由得停下步子来。下午一直灰蒙蒙地下得那么大的一场雨，居然就干净利落地停掉了，天使的阶梯从灰色的云层间透下来。
　　即使回想起来那也是非常超现实的情景，以至于我直到现在都拒绝把那时的天气变化当作纯粹的巧合。

　　3月12日，老爸打电话来通知爷爷病危。
　　3月13日，告诉我病情缓和。
　　3月18日，飞到北京探病。
　　3月22日，离开北京。
　　3月29日，周日的早上，有两个电话，一个打到我座机上，一个打到我手机上，我凌晨才睡下去，给吵得头剧痛就闷头继续睡觉去了。中午起来一看是家里打来的，于是回拨回去。
　　老爸说：你爷爷昨天晚上过世了。
　　我脑子里短路了一下。
　　这怎么可能？我走的时候还好好的，医生来会诊的时候还说一切正常的。
　　老爸大概也早料到了我的反应，于是把前前后后的事情都交代清楚给我了。
　　3月31日晚上，我刚加班完回到家里，老爸的电话就打进来了。只是很简单地交代我，爷爷的葬礼已经办了。他自己翌日就要出国出差。
　　前后20天时间。
　　旁的人知道这事，都会说节哀。其实我倒哀不起来，因为我自己看得很清楚，老爸也讲得很清楚了。是老人自己放弃了生存意志，我能够理解他的选择，所以也没法说些什么。
　　但是有些事情就一直在我脑子里绕。在爷爷的病室里，或者是在我和爸不用看护老人的时候去见的每一家人，讨论治疗方案，各家能拿出来什么样的力量，紧急情况的时候怎么办，当时谈得那么迫切有真实性的内容，一下子全都落了空。
　　以及最后临走前告别，说“我要走了”，结果被追问“去哪里”，只能骗老人说回去北京住处的场景。
　　以及那些会给老人带来痛苦，被老人一直抗拒，但被护士说“现在不痛苦就没法治好”的治疗。我第一天陪完出来给怪物和Venster发短信，吐槽说人一进了医院，真是一点尊严都没有啊。后来想起来的时候，几乎条件反射地浮现出来的，是《The Sky Crawlers》中函南说的那句“你觉得明天就要死去的人有必要成为大人吗？”。
　　以及和老爸在鸟巢前边散步边吹风的那次谈话。我的底线，和老爸的希望，他看到的生活，和我需要的生活，还有带着铁的味道的风，都自觉不自觉地一再想起来。
　　这个时候也只有怪物会对我说，你既然不用再上一趟北京，就自己安静几天吧。

　　4月2日，部门里两名辞职的mm的送别会。
　　这两位mm虽然离职的时间不同，但都是3月中来给我说辞职的事情的，而且就是一前一后的两天。听到的时候我整个人都懵掉了。仿佛时光一下子又倒回四年半前翻译阵接连辞职，走得只剩我和G两个半新人的时候。那个时候连进试作区域都要咬咬牙硬着头皮才能进去，因为随时就会有“你什么时候也辞职啊”这样的问题飞过来。过了四年时间我还是没啥进步，仍然是觉得头皮发麻要咬咬牙才能撑过去。
　　先走的一个mm是4月4日的飞机。我们把一顿饭倒是吃得很欢乐，吃完了挤在一张圆桌前面玩真心话大冒险，无比八卦无比闹腾。末了人家饭店打烊了，一群女人走到十字路口要分手，都不甘心地抱来抱去，堵住别人走不动路。

　　我给怪物抱怨说，这段时间的记忆刨掉告别之外，大概就不剩下什么了。

　　4月4日，杨提督的生日。把伊谢尔伦日记翻出来看。尤里安在最后说，休假结束了。
　　我第一次看银英传的时候，还不到真治登上初号机或尤里安踏上伊谢尔伦的地面时的年纪。但现在我已经超过美里、律子和加持，眼看就要追过杨提督的年龄永远停止了的那个时候。而这就是生活，带着早上的一杯泥水咖啡和晚上的一杯红茶。

　　BGM by Sarah Brightman - Only an Ocean Away, Just Show Me How to Love You, Time to Say Goodbye